[心情] 育兒這條路 ▎喜、怒、哀、懼、愛、惡、欲

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2016年,在我玩瘋十天的歐洲自助旅行

爬高城、走萬步、喝酒狂歡⋯⋯

回到國內我以為是年紀老了,時差調不順

所以,累到睡了幾乎整整一天

爾後的每一天,昏昏沈沈

直到MC的不穩定,驗了後

原來,我居然懷孕了。

而我在這趟旅程裡,不斷地出血我還以為是MC

還怪怎麼一天來一點、一天又沒有,好難搞

殊不知,原來,她堅強的來敲門了!

 

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對於,懷孕生育我從不覺得這是件難事

因為,自己從來沒有認真地去思考這事或體驗過

初期,我並沒有大多數人的喜悅

我的心情大概就是老公喜歡小孩,就幫他生一個,如此

所以,育兒書本我一點都沒有看

育兒用品我一點不緊張,直到快生產時才漸漸買好

但也是一堆亂買,根本哪些好用實用,真的都到了實戰才知道啊

到這後,就能知道我之後的日子過得有多艱辛

外加,我沒有所謂的後援⋯⋯

 

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當小孩出生的第一個月

因為有請月子阿姨,所以那個月也過得還可以

就只有週日沒有阿姨的時候,那天總是特別的難過

小孩在白天阿姨在的時候,總是真的吃飽就睡

讓阿姨能不慌不忙地完成她每天的任務

當阿姨一走,就是我驚慌的晚上

新手的我,分辨不出來她到飽了沒?討厭拍嗝,因為要拍好久

喝奶都已經要半小時~一小時,拍嗝又半小時

就這樣一個晚上就耗掉了

寶寶感受得到新手媽的慌忙

所以更加沒有安全感

 

總是我將睡著的她放下時,她立馬大哭

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總言,就是一定要黏在我的身上

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曾經一晚,我竊喜她已經在小床睡了半小時久

想說她已深睡,脫掉衣服只差內褲就能開始洗澡了

她又醒了討抱,就這樣,每一晚我都要等著爸爸回家

但爸爸的工作,下班時間很不固定,有時候很早有時又到半夜

因為她的愛討抱,朋友建議我餵飽確定好尿布就把她丟床

讓她哭,哭累了她就會睡,順便可以訓練她的自行入睡

某一晚,我也真的照做了,那天,嫚她哭了一個小時半⋯⋯

我真的好狠心,居然就這樣讓她哭了這麼久

現在的我想到那晚,我的心還是會痛,我居然這樣地對待她⋯⋯

那天晚上,是我在爸爸半夜回家後,跟著寶寶一起在他面前哭

這一個月,白天還有阿姨在,所以白天還能補眠

我就這樣小小憂鬱地度過了⋯⋯

而第二個月,才是我真正地考驗。

 

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白天少了阿姨,我無法安心並且專心地擠奶

所以我想說先轉成親餵

但是,我不是多奶媽,因為我沒有認真地研究擠奶和母奶相關事情

在第一個月時,也是亂亂擠,阿姨對於我的母奶和擠奶也沒有給我太多建議

我就這麼地錯了黃金追奶時期

在剛開始親餵的幾天,嫚每天的掛奶喝不飽

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因為親餵,奶頭每天都很痛,只要摩擦到衣服就想哭的痛

也因自己的沒有做功課,對於親餵也真的很無知

還去看了泌乳顧問,她教了我們母女倆如何配合

順便告訴我,如果真的要再追量,就務必四小時密集擠奶儘管嫚睡了

那就自己擠出來。

我大概就真的如此照做,四小時的擠奶或親餵和嫚嫚的三小時喝奶

如我媽媽有上來幾天時,我就會用瓶餵,我就安心擠奶

因為親餵我的奶量真的很不足又流速慢加上嫚累了就不吸

很明顯的還有漲,我就會很心酸地再擠出來那不到50cc的奶

每天都超級充實,時間很不夠用

因為這樣魔鬼般的循環,讓我身心好累

沒多久後,我放棄了親餵,因為親餵讓我常痛不欲生的塞奶

轉成了瓶餵後,更讓我真正地往地下18F的地獄生活前進

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擠奶和喝奶的循環一定都會重疊到

每晚的6點,如果嫚爸不在,擠奶是我最痛苦時刻

嫚喝完奶心情好可能會放過我10分鐘

我就可以趁這10分鐘趕緊擠奶,但擠奶都需要30分鐘起跳

剩下的時間呢?就是沈浸在哭聲裡,一邊安撫一邊擠奶

外加,還有我的大女兒:狗狗QQ這個時間都會跑廁所

擠奶過程中雙手需要保持乾淨的

就這樣,QQ也會整我般的,大小便分開兩次上

擠奶時,我就需要中斷兩次

每晚不停地上演這樣的假一打二情況⋯⋯

直到嫚爸因為工作四晚都沒有回家的那時,我徹底崩潰

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在嫚爸回家前的前一晚,例行的餵奶、擠奶、餵狗、安撫嫚睡著了

好幾天沒有吃到外面熱熱便當

我偷偷並奔馳機車地買晚餐去,僅僅十分鐘

回到家門口,已經聽到嫚的哭聲

安撫後,抱著她吃便當,但她很不安分的一直扭動哭

我居然悲傷地掉下一滴眼淚,心想為什麼連讓我吃個飯都不行

我已經很努力地趕快買完也想快快地快吃完

外加想到幾天前晚上,嫚喝完奶瞬間大吐後

那晚的我有點小過敏特別的累

所以清著清著就在我媽面前掉下了眼淚

而我媽只有淡淡地說:這就是做媽媽的必經之路啊!

(我媽就在說完這句話隔天後回家了)

所有的不愉快在那晚 爆 炸 了

從那滴眼淚後,我真的崩潰大哭,我想哭到鄰居應該都想要報警吧

那時,我好恨嫚的爸爸,好恨自己做的選擇

好恨好恨所有的一切

但那一刻,嫚不哭了,因為她被我嚇到了

整個家只有我像小孩般一樣大聲的哭泣

從那晚起,我好怕好怕獨自面對嫚

好怕好怕晚餐的擠奶,那種恐懼讓我好想離婚

這個痛苦的第二個月,直到我現在都不願再去想起

而嫚爸從我崩潰後,他明顯感受到我的憂鬱和害怕

可能有跟公司溝通

如果是值班,大多是早班,六點前就會回到家

需要外務,也大多在北部一天就能解決的

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在嫚邁入第三個月時,她的作息有一點規律

也會對著我們笑時,似乎跟他有一點點的默契了

接到了公托的通知

嫚的後補排到囉!!

那時的我,真的是一半喜一半憂

喜、萬般難抽難排的公托,我居然抽到了

憂、她還這麼小,我要這麼狠心地送她去嗎

明明自己還在育嬰假啊!!

但是我放棄了,未來要再抽到的機率幾乎是0

嫚爸是想都不想,就說趕緊送去

因為他看到時而悲時而傷的我吧!

想趕緊讓我起碼白天可以好好地休息補眠

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現在,嫚在公托已經快五個月了

她適應得很好

我也在她六個月的時候,刻意地停掉母奶

或許你會覺得我很不盡責,為什麼不讓她喝母奶到1歲

但我不快樂,每到擠奶的時候,那深深的憂鬱環繞著我

我真的無法讓自己在這樣深陷在憂鬱情緒裡

所以,我努力到六個月後,就刻意地慢慢斷奶

只想找回自己一點點的自由和開心

沒有快樂的媽媽,不會有快樂的寶寶

這是我深信的。

少了擠奶的衝突時間,我在嫚上課的白天

我能開始回到以前愛運動的我

開始瘦身、開始放鬆

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目前的我,還是再學習努力適應當個媽媽

也會刻意地少開啟臉書

因為,孕前的我,是個愛玩愛出國的人

現在,沒有後援,這些我都只能捨棄也不敢想

看到臉書裡朋友的出國照片,快樂的笑顏

反而會讓我悲傷,於是我選擇鴕鳥心態的躲避

有時候甚至想要關掉臉書,哈哈,真的很鴕鳥

而嫚爸是個不主動的人

所以關於旅行,他根本不在意

如果我沒有主動提起,我想他都無所謂⋯⋯

就這樣每天都待在家吧!

這也是我很受不了他的地方,哎。

但嫚爸除了工作時間和對旅行的不積極外

其實他真的算是一個很好的隊友

只要他在家,洗澡餵奶換尿布他都能一把罩

記得,在我們找尋保母的那時期

他對面試的褓姆說:

他知道他的工作很不好,讓我承受很大壓力,他很自責

軟弱的我,一定就在場哭了咩!

其實,他都知道,所以他很盡力地做他能做的一切。

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婚姻真的不是愛情的墳墓,小孩出生後才是真正的考驗

這時才會真正地知道,自己是不是住在墓地裡

就這樣,自私的我,還以為自己是女孩的我

默默地也走過了快八個月了

嫚從一個超級愛哭轉變到一個愛笑的小女娃

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這個過程,我們用了很多心酸和淚水去跟她磨合

我自己也都不敢去回想前兩個月的日子

現在的我,都想著如果一開始我就沒有母奶

或許⋯⋯當初的我,不會為了母奶讓自己如此不堪和艱辛

母奶這條路真的很辛苦

現在對於能堅持到1年以上的媽媽們

我都很深感佩服

對於有後援的夫妻們,我也深感羨慕啊!

在沒有小孩前,或許我們夫妻是很多人羨慕地自由

但這份自由,在小孩出生後,簡直就是夢魘

因為沒有人可以幫忙分擔,只要嫚爸不在,我就只好剉咧等

我媽呢?我媽只有前兩個月,大約一個月來一次,一次待個3-4天

但她因為年紀大了,也不好意思請媽做啥

只要她能玩小孩、抱小孩,讓我能做些家事和安穩上個廁所、洗個澡

我就非常感恩!

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即將在九月要回職場的我,其實現在的心理面

很憂愁不安,深怕自己無法兩邊都兼顧好

但我們無法是單薪家庭,所以我也只能告訴自己

船到橋頭自然會直的,別怕。

做了媽媽後,才會知道媽媽真的是一份很辛苦的工作

也才能體會職場媽媽的準時下班

以前的我,真的看不慣他們的準時下班

為什麼要我們幫忙擦屁股呢?

那些被我誤解的職場媽媽們,真的很對不起,我向你們道歉>

 

認識我比較久的朋友大多知道我並不喜歡小孩

所以有個朋友問我,後悔嗎?

我想了想,我無法回答,如果真要答

就是「有捨就有得」

現在我會覺得我捨棄了很多

但未來,或許我會得到更多

這是個未知數,但是她是個生命

所以我不能用後悔去形容

只能說,我對育兒無知,不知道其中艱辛

而老天讓我有了這次的體驗,讓我以後能有同理心去看待媽媽這職業

讓我知道小孩的可愛和白目之處

以前的我,出門看到小孩絕對不會多看,頂多看狗狗

現在的我,出門看到小孩總會多看兩眼,然後想到嫚的白目和笑容

然後想要回家抱抱她,但一但她回家盧小小後

又想要趕緊讓她睡覺,隔天趕緊丟給老師,哈哈哈

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人生的路上,總是有很多的分叉路

生與不生?結婚與不結婚?等等等

每天每一刻都在做抉擇

我曾經在感情這路上

做了很大的抉擇,傷害了某個人

但,既然路已走,那,就勇敢地走下去

 

或許,撥開下一個草叢,會有我喜愛的廣闊大海等著我

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在此,我也很感謝這幾個月幫助我和陪伴我的朋友們[心情] 育兒這條路 ▎喜、怒、哀、懼、愛、惡、欲

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